Лежат две головы на обочине дороги. Одна говорит:
- РОСНО попало. Ха-ха, ха-ха-ха!

- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
- Мертвый йогурт плохо пахнет:

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Мыло "Хозяйственное" - одним своим видом убивает любые бактерии!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Вы слышали - сборная России все-таки поехала на чемпионат мира по футболу - им все же удалось собрать 5 оберток от сникерса!

О работе у нас:
- Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим
народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!

Вопрос: Чем хороша профессия маркетолога?
Ответ: Маркетолог всё знает, всё может объяснить, НО ни за что не отвечает!

Из рекламы: "В каждой баночке йогурта 10 млрд. полезных бифидобактерий". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть!

Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Пиво с мужским характером!!!
Вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!..

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?

Вольный перевод с английского:
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж".
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

На тему рекламы...
- Смотрите, вон Нинка идет...
- Клевая...
- А вы ей письмо напишите!
- Скажешь тоже... письмо... она ж читать не умеет...

Осторожно двери закрываются, следующая станция... а правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"